نوع اول دختر ها:دسته مذهبی

(درصد فراوانی 000000001/0)

ظاهر:این نوع دختر ها معمولا

1)دارای سیبیل(تو مایه های محمد خان قاجار) و ریش جوری فكر میكنی ریش گزاشته

2)97 درصدشون عینك دارن و چشماشون بالای 25 (یعنی تو مایه های چشم وزق)

3)همشون چادری هستند و اگر هم مانتویی باشن یه مانتویی دارن كه  سه برابر رضا زاده با باباش  توش جا میشه

4)مقنعه دارن خفن جوری كه از جلو فقط دماغ و از كنار نصف دماغ پیداست

5)معمولا ابرو هاشون به هم پیوسته است جوری كه فكر میكنی یه ابرو دارن و قطر ابروشون از قطر صورتشون بیشتره

و به خاطر پوشش غیر قابل نفوذ انها از بقه اجزای صورت خبری در دست نیست

طرز حرف زدن:

1)صداشون بدجوری كلفت(تو مایه های هیچ كس و ممد كچل) جوری كه اگه پشت تلفن صحبت كنی فكر میكنی داری با یه سیبیل صحبت میكنی

2)بسیار شل و لوس صحبت میكنن و اوصولا صحبت نمی كنن

3)بدترین فحشی كه بلدن :بی ادب بی جنبه و از این حرفا

4)وقتی میخندن دهنشون تا پشت گردنشون باز میشه ولی چون دندوناشون رو مسواك نمیزنن و معمولا روزه هستند وقتی دهنشون باز میشه یه حس انزجار و فلاكتی بر شماچیره میشه وكه میخواهید فرار كنید و 100 كیلو متر رو در یك دقیقه میدوید

اسماشون معمولا این هاست

امنه رقیه سمانه زینب كبری و زكیه

طز راه رفتن :

سر پایین گردن بالا كمر جلو(قطر كمر در حدود رضا زاده)شكم عقب پا ها یكی چپ یكی بالا دست ها یكی اونور یكی اینور خلاصه شبیه به پشه ای هستن كه سه بار با گوشكوب زده باشی روش و حالا داره راه میره خلاصه گریت میگیره وقتی راه میره

البته به خاطر حفاظ و پوشش بسیار قوی و انتی هكشان شما قادر به دیدن طرز راه رفتن انها نیستید ولی ما از اونایی كه پرسیدیم اینجوری تعریف كردن

اوقات بیكاری:

ساعت اول:قران میخونن

ساعت دوم:قرائتی گوش میدن

ساعت سوم:قران گوش مدن و قرائتی گوش میدن

غذای موردعلاقه:

سیرابی شیردون

كله پاچه

چلو كباب با پیاز

جیگر  دل  قلوه  و كوفت و زهر مار و ...

ولی غذایی كه زیاد میخورن اب اشكنه هست

رشته های مورد علاقهدانشگاهی:

الاهیات-حدیث شناسی-قران شناسی-شیعه شناسی-و ......

اهنگ های مورد علاقه:اصلا اهنگ گوش نمی كنن بلكه مداحی و قران گوش میكنن

شخصیت های مورد علاقه:موذن زده-امام خمینی-احمدی نژاد-سید حسن نصر ال..

این موجود ارزشمند در حال حاظر بشدت در حال انقراض است ولی چند تایی از اون هارو میتوانید در كنار بیت امام پیدا كنید

 

نوع دوم: فشن و خفن

1)ظاهر:99% مانتویی هستن اگر هم چادری باشن یه جوری تابلوه مثل اینكه به جسیكا البا بگی چادر بپوش

2)بر خلاف مورد قبلی صورتشان اصلا مو نداره جوری كه فكر میكنی سه بار لیزر كرده و مورچه روش بكس و باد میكنه

3)مانتو هاشون تنگ خفن هست جوری كه توش مار بزارن بعد چند دقیقه مار تنگی نفس میگسره

4)شال میپوشن جوری كه نصف مو ها از جلو و بقیه مو ها از پشت قابل روئت هست

5)از شعاع 100 كیلو متر بوی عطر و دماغ عمل كردشون تابلو است

5)تمام قسمت های بدنشون رو عمل كردن به غیر از اون قسمت هایی رو كه نمشه(تازه اونارم یه جورایی عمل میكنن)

6)موهاشون مش خفن میكنن جوری كه اگه موهاشون رو توی صورتشون بریزن شبه بلال میشن

7)معمولا چند نفری در مجامع عمومی ظاهر میشن

طرز راه رفتن:

1)می خواهند همونجوری كه مدل های فشن تیوی راه میرن راه برن ولی چون در اینكار تبحر ندارن شبیه به پشه ای هستن كه 4 بار زدن روش

2)معمولا كفش هاشون پاشنه دار است و توی زمستون وقتی برف میاد كر كر خنده میشن

3)همیشه با یه موبایل زر زر میكنن

4)بالای سرشون یه تپه هست یعنی موهاشون رو یه جوری درسیت میكنن كه اینجوری میشه راستش خودم نمی دونم چه جوری اصلا ولش كن گیر نده

طرز صحبت كرزدن:

1)صداشون از نوع اول هم كلفت تره(اگه باور ندارید كاری كنید كه سرتون جیغ بكشه بعد میفهمید)ولی خب صداشون رو نازك مینن

2)خیلی با كلاس صحبت میكنن جوری كه فكر میكنن 100 تا كتاب خوندن ولی فقط یه كتاب خوندن اونم كتاب حسن كچل با ناز پری هست

3)خیلی لوس صحبت میكنن جوری كه ادم دلش می خواد اونا رو یه فس بزنه(البته این كار رو نكنید به دو دلیل اولا چون یهو دیدید نصف شب دو تا سیبیل مهربون شما رو نوازش میكنن و دوما این كه 1 ساعت باید از رو دستتون ارایش پاك كنی كه از مشكل اول بدتره)

بله رو ok میگن باشه روno میگن و ببحخشید رو میگن sorry البته فعلا همین سه تا حرف رو بلدن اگه كلمه جدید رو یاد گرفتن حتما میگن

بد ترین فحشی كه بلدن:فحش زیاد بلدن اما بیشتر میگن عوضی

اوقات بیكاری:

ساعت اول:ژورنال لباس میبینن

ساعت دوم:عكس لباس عروس دانلود میكنن

ساعت سوم:ایروبیك و رقص میرن

غذای مورد علاقه:سوشو- میگو با سس ایتالیایی- تانی پانی- اودینگر و ...

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:

طراحی لباس

دكوراسیون چینی عروسك گردانی ارایش هندی و ....

اهنگ های مورد علاقه:enriqu-Britneyspiers-maddona-avril

شخصیت های مورد علاقه:جسیكا البا-تونی بركستون-انجلینا جولی-برت پیت

اسم های كه دارن ایناس: اتنا- مهشاد شیوا هلس و.........

این موجودات كه با سرعت نور در حال زیاد شدن هستند ولی بر خلاف زاهر زیبا واقا گاو تشریف دارن و یكی از اون نوع اول ها به 1000 تای این نوع میارزن

 

نوع اخر ارازل و اوباش

ظاهر(البته بلا نسبت گاو):

1)خودشون رو شبه به سرخ پوستا میكنن

2)نصف عمرشون در حال برنزه كردن و نصف وزنشون ارایش و نصف پولشون صرف خرید انواع وسایل ارایش میشه و.......

3)وزنشون بر عكس نوع دوم بسیار بالاست طوری كه اگرروی كاپوت ماشین بیفتند موتور می اد پایین

4)بخاطر خرج زیاد نیاز زیادی به دوست پسر دارن

به خاطر ظاهر كاملا تابلو توضیح بیشتر از این نوع بیفایده است البته ارزش توضیح هم ندارن

طرز راه رفتن:یه جور خاص راه میرن(البته توضیحش سخته ولی خب من میگم)

مثل  یه خری راه میرن كه یه خر دیگه ای رو دیده و اون خره داره با یه خر دیگه حرف میزنه كه خر دوم یا نمیدونم شاید سوم داره میخنده كه خر اول با خر دوم سلام میكنه و خر سوم میا د و .........

خلاصه یه جور عجیبی راه میرن دیگه بیشتر از این نمیتونم توضیح بدم اگه نفهمیدی خوب ....

یه روش خیلی خاص برای شناختن اونا وجود داره و اونم اینه كه اگه مسخرشون كنی تا حد مرگ كتك میخورید(البته عواقب این روش پای خودتان هست)

طرز حرف زدن:

لحنشون خشن توهین امیز تهدید كننده تحقیر كننده و ترسناك و ......است

بد ترین فحشی كه بلدن:########(به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود)ولی به 5 زبان زنده دنیا انواح فحش ها رو بلدن

اوقات بیكاری:

ساعت اول:پارتی شبانه

ساعت دوم:سركار گزاشتن دوست پسرشون

ساعت سوم:به خاطر مسائل اخلاقی گفته نمی شود

غذای مورد علاقه:گوشت گربه خرگوش علاقه خاصی به راسته خوك دارد و از بال كوسه هم خوششمی اد

رشته های مورد علاقه دانشگاهی:طراحی بمب شكنجه زندانیان جاسسوسی وعملیات تروریستی و .........

اسم های که دارن معمولا ایناس: زری دینامیك و فاطی ته سوراخ و نازی بمبك و فاطی كچل

هنگ های مورد علاقه:هوی متال(merlin mansonsystem of down ) و رپ (هیچ كس زد بازی فلاكت)و.....

خصیت های مورد علاقه:هیتلر، راجر مدرال(قاتل زنجیره ای) ،خفاش شب ،توماس كارالیل(تروریست)

اگه با این نوع از خوانم ها اشنا شدید خب دیگه كارتون ساخته است

مطلب زير در مورد سير تاريخيه مهريه ونتايج اونه .ببينين.....

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.
نتیجه: دایناسورها منقرض شدند
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

 
عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها
عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

  

  دخترا نمیتونن............

ـ با داشتن ران هاي بد ترکيب دامن کوتاه نپوشن و قر ندن!!!

ـ با ديدن يک پسر خوشتيپ ميگرن درد نگيرن و غش نکنن!!

ـ قبل از بيرون رفتن از خونه ۳ کيلو پودر به سر وصورت و ته و ماتحت خود نزنن!!!!!!!

ـ کفش پاشنه ۶۰ سانتي نپوشن و احساس مانکني نکنن!!!!!

ـ با داشتن پاهايي پشمالو جوراب شيشه اي نپوشن و شيلنگ تخته نندازن!!!!!!!

ـ روزي ۱۴ ساعت با تلفن حرف نزنن!!!!

ـ زير مانتوي کوتاه٬دامن بلند خال خالي نپوشن!!!!!!!

ـ روزي ۴۰ هزار تومن آشغال جات نخرن!!!!!

ـ ۲ ساعت به ۲ ساعت لباس عوض نکنن و رنگ و وارنگ نپوشن!!!

ـ با داشتن هيکل جنيفري ؟! بندري نرقصن و سينه نلرزونن!!!!!!

ـ از دوست پسرهاشون براي هم نگن و لايه اوزون را جر ندن!!!!

ـ با داشتن چشماي بابا قوري خط چشم نکشن و چشمک نزنن!!!!

ـ عشوه شتري نيان و ناز نکنن!!!!

ـ از ۳۰ تا پسر شماره نگيرن و به هر ۳۰ تا زنگ نزنن!!!!!!

واز همه مهمتر : پس از خوندن اين مطالب در نظر خواهي به من فحش ندن و بد وبيراه نگن!!!!!!!!!

 

پسر:سلام عزیزم خوبی

دختر:سلام ای بد نیستم

پسر:عزیزم چیکار میکردی

دختر:هیچی کاری داشتی

پسر:آره زنگ زدم بگم حاضر شو باهم شام بریم بیرون یه گشتیم بزنیم

دختر:الان، من که نمیتونم بزار واسه بعد

پسر:واسه چی

دختر:خیلی حوصله ندارم الان

پسر:خب حالا پاشو بیا بریم حوصلت میاد

دختر:نه آخه یه جوریم حوصله ندارم اصلا، امروز یوگا نرفتم اعصابم آروم نیست

پسر:باشه پس بمونه واسه بعد

دختر:خب حالا دیگه گفتی میام دیگه

پسر:نه نمیخواد بزار باشه واسه بعد

دختر:نه بیا بریم دیگه الان یه خورده حوصلم اومد

پسر:گفتم که نه ولش کن توام حوصله نداری

دختر:نه آخه اصلا خودم میخواستم بهت زنگ بزنم بگم شب بریم بیرون

پسر:نه بمونه یه شب دیگه خدافظ.

 

وضعیت روحی ------ 100% کاملا سالم و سروحال بدون هیچ مشکلی

وضعیت جسمی ------ 100% سالم و بدون هیچ نقص عضوی

وضعیت احساسی ---- 100% عاشق و پر احساس

وضعیت مالی ------- 100% وضع مالی توپ

2 ماه بعد از دوست شدن با دختر

وضعیت جسمی ----- 30% کر شدن بخاطر جیغ های مکرر دختر

وضعیت روحی ------ 5 % افسردگی روحی و نداشتن انگیزه به زندگی

وضعیت احساسی ---- 3 % نداشتن احساس و عشق بخاطر شکست خوردن در عشق

وضعیت مالی ------ 0 % سرکیسه شدن کامل توسط دختر

 

سال  ۱۲۳۰ :

مرد : دختره خیر ندیده من تا نکشمت راحت نمیشم…. !!!

زن : آقا حالا یه غلطی کرد شما ببخشید !!! نا محرم که خونمون نبود . حالا این بنده خدا یه بار بلند خندیده…!!!

مرد: بلند خندیده ؟ این اگه الان جلوشو نگیرم لابد پس فردا می خواد بره بقالی ماست بخره. !!! نخیر نمی شه باید بکشمش… !!!

– بالاخره با صحبتهای زن ، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه…

سال ۱۲۸۰ :

مرد: واسه من می خوای بری درس بخونی ؟ می کشمت تا برات درس عبرت بشه. یه بار که مُردی دیگه جرات نمی کنی از این حرفا بزنی !!! تو غلط می کنی !!! تقصیر من بود که گذاشتم این ضعیفه بهت قرآن خوندن یاد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟

زن: آقا ، آروم باشین. یه وقت قلبتون خدای نکرده می گیره ها ! شکر خورد. !!! دیگه از این مارک شکر نمی خوره. قول میده…

مرد (با نعره حمله می کنه طرف دخترش ): من باید بکشمت. تا نکشمت آروم نمی شم. خودت بیای خودتو تسلیم کنی بدون درد می کشمت… !!!

– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه …



سال ۱۳۳۰  :

مرد : چی؟ دانشسرا ؟؟ (همون دانشگاه خودمون) حالا می خوای بری دانشسرا؟ می خوای سر منو زیر ننگ بوکونی؟ فاسد شدی برا من؟؟ شیکمتو سورفه (سفره) می کونم…

زن: آقا، تورو خدا خودتونو کنترل کنین. خدا نکرده یه وخ (وقت) سکته می کنین آ…

مرد: چی می گی ززززززن؟؟ من اگه اینو امشب نکوشم (نکشم) دیگه فردا نمی تونم جلوی این فسادو بیگیرم .  یه دانشسرایی نشونت بدم که خودت کیف کنی…

– بالاخره با صحبتهای زن، مرد خونه از خر شیطون پیاده می شه و دختر گناهکارشو میبخشه …

جوک اس ام اس کلیپ موبایل فال و طالع بینی روزانه عکس خنده دار

سال۱۳۸۰ :

مرد: کجا ؟ می خوای با تکپوش (از این مانتو خیلی آستین کوتاها که نیم مترم پارچه نبردن و وقتی می پوشیشون مثه جلیقه نجات پستی بلندی پیدا می کنن) و شلوارک (از این شلوار خیلی برموداها) بری بیرون؟ می کشمت. من… تو رو… می کشم…

زن: ای آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان دیگه همه همینطورین (شما بخونید اکثرا).

مرد: من… اینطوری نیستم. دختر لااقل یه کم اون شلوارو پائین تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه… نه… نمی خواد. بدتر شد. همون بالا ببندیش بهتره… !!! (لطفا بد برداشت نکنید !!! )



سال ۱۴۰۰ :

زن: دخترم. حالا بابات یه غلطی کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت می پره. آروم باش عزیزم. رنگ موهات یه وقت کدر می شه آ مامی.  باباتم قول می ده دیگه از این حرفا نزنه…

اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمیگذارند از قبیل آهو ،غزال ، پروانه ، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست 
2-در عروسی میتونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید 
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه 
4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمیکنید 
5-مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است 
6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمیکنه 
7-در موقع استرس هیچوقت ناخنهای خود را نمیجوید 
8-هفته ای دو بار شکست عشقی نمیخورید! 

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می آد
10 فقط شما میتونید برید استادیوم 

11- خودتون پنچری ماشینتونو میگیرید 
12-لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید 
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمیگردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید 
14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید 
16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمیگیره 
17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک میکنید 
18- فقط شمایید که میتونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید 
19- میتونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید 
20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر میشید نگاه نمیکنید
21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر از خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلییییییه ؟ 
22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا... 
23- در حالی که خواهرتون باید بمونه خونه و آشپزی یاد بگیره شما میرید بیرون و گل کوچیک بازی میکنید 
24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها ،بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید
25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان میشید 
26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید 
27- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید 
28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید
29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید 
30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اونجوری به شما نگاه نکنه
31- میتونید راحت رو صندلی های جلوی اتوبوس بشینید و در عقب دود نخورید(البته این اتوبوس های BRTاین قضیه رو خرابش کرد)
32- میتونید با شلوارک و رکابی راحت تا سر کوچه برید 
33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر (و ایضا جاری) که مدام رو اعصابتون رزم آیش برقرار کنه ندارید 
34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه 
35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت با یه آستین کوتاه میایید بیرون 
36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید 
37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی ،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید 
38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید(رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون میباشد) 
39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره 
40- فقط شما میفهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست 
41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه میتونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید 
42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمیایند و جلوتون رژه نمیروند 
43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه میشید 
44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد 
45- میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید 
46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم(بس که محجوب هستند آخه) 
47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان میباشد 
48- فقط شما میتونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید 
49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟) 
50- و در نهایت اینکه میتونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟!

خوب این بار واقعیت رو مینویسیم در مورد خانمها




اطلاعات زیر،‌حاصل یك تحقیق بر روی یك گروه میلیونی از دختران ایرانی است كه در آن رابطه‌ی بین سن و معیار ازدواج مورد بررسی قرار گرفته است

۸ الی ۲۰ سالگی:

حداقل لیسانس داشته باشد،قدبلند،‌خوش بر و رو،‌ خوش تیپ،‌ خوشمزه!،‌ پولدار،‌دارای ماشین (حداقل 206)،‌ترجیحا خارج رفته.

۲۱ الی ۲۴ سالگی:

حداقل فوق دیپلم داشته باشد،‌قد متوسط هم اشكال ندارد، قیافه چندان مهم نیست، تیپ معقولانه، بداخلاق نباشد،‌دارای ماشین (حداقل پراید)، خارج رفته ‌نرفته فرقی ندارد.

۲۵ الی ۲۹ سالگی:

مدرك تحصیلی چندان مهم نیست،‌كار داشته باشد كافیست، قدش خیلی كوتاه نباشد ترجیحا، مهم سیرت است نه صورت!، آدم نباید ظاهربین باشد،‌ دست بزن نداشته باشد همین، ماشین نداشت اشكال ندارد ولی قول بدهد بعدا بخرد.

۳۰ الی ۳۵ سالگی:

مدرك اصلا مهم نیست فقط سواد خواندن و نوشتن داشته باشد كفایت می‌كند، كار داشته باشد، قدش اصلا اهمیت ندارد،‌مهم فهم و شعور است.

۳۶ الی ۴۰ سالگی:

کار داشته باشد كافیست،‌فهم و شعور هم ترجیحا داشته باشد.

۴۱ الی ۵۰ سالگی:

مذكر باشد كفایت می‌كند!

۵۰ الی آخر:

در حال حاضر مشترك مورد نظر در دسترس نمی‌باشد/ نو ریسپانس تو پیجینگ!

در پایان به پسران محترم و عزیز توصیه می‌شود:

توصیه : با توجه به بالا رفتن سن ازدواج دختران كه میانگین آن نزدیك به سی سال است ، زیاد خودشان را برای ادامه‌ی تحصیل، مشكل سربازی،خرید منزل،‌ماشین،‌موبایل و غیره اذیت نكنند؛ چرا كه هم عجله كار شیطان است و هم طبق آمار فوق،‌طرف همینجوری از شما راضی است و نیازی به زحمت اضافه نمی‌باشد!حیف وقت نیست

من نميگم به خانمها گواهينامه ندينا، فقط بي زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنين!!
دیروز نزدیک بود با یکیشون شاخ به شاخ بشم
من نمیدونم تو جاده مانع که نبود پس چرا زیک زاک میرف دختره؟؟؟

 

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش می‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

 

زن مدل ویندوز: همه می‌دونن که هیچ کاری رو درست انجام نمی‌ده، ولی کسی نمی‌تونه بدون اون سر کنه! . . .

زن مدل اکسل: می‌گن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلی‌تون ازش استفاده می‌کنین!

زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمی‌خوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمی‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله!

زن مدل مولتی‌مدیا: کاری می‌کنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سی‌دی درایو: هی تندتر و تندتر می‌شه!

زن مدل ایمیل: از هر ده ‌تا چیزی که می‌گه، هشت‌تاش بی‌خوده!

زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه می‌رسه، خودش رو نصب

می‌کنه و از همه منابعتون استفاده می‌کنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست می‌دین،

اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست می‌دین

زنها مثل اطو هستند هم مصرفشان بالا است هم زود داغ می کنند البته بدون بخارش هم بدرد نمی‌خورد.

زن ها مثل پیاز هستند ظاهر سفید و ظریفی دارند اما باطنشان اشک آدم رو در می‌آورد.

زنها مثل سکوت هستند با کوچکترین حرفی میشکنند.

زنها مثل چراغ راهنمایی هستند هر چقدر هم با آنها حرف بزنی باز هم مرتب رنگ عوض می کنند.

زنها مثل تخت خوابگاه هستند نوها و تازه هایشان کمیابند و کهنه هایش هم سرو صدا زیاد می کنند.

زن ها مثل الکل هستند دیر بجنبی همهشان می پرند.

زنها مثل عینک دودی هستند با هردودنیا را تیره و تار می بینی.

زنها مثل ظرف سفالی هستند بدون رنگ و لعاب جلوه ای ندارند.

زنها مثل کامپیوتر هستند یک بار خودش را میگیری و یک عمر لوازم جانبی آنرا.

زنها مثل کیک خامه ای هستند با نگاه اول آب از لب و لوچه آدم آویزان می شود اما کمی بعد دل آدم را میزند.

زنها مثل زیر شلواری هستند مردا با هیچکدامشان جرأت نمی کنند به بازار بروند.

زنها مثل لاستیک سواری هستند کمتر از چهارتا بیفایده است.

زنها مثل بچه ها هستند تا وقتی که ساکتند خوبند.

نظر یادتون نره ها...

مرسی...

یک پسر اگه تا آخر عمرشم ازدواج نکنه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه چون حتی تو سن 50 سالگی هم میتونه بهترین کیس ها رو داشته باشه ولی امان از روزی که یه دختر بشه 30 سالشو شوهر نکرده باشه!...

- یک پسر اگه همزمان 5 تا زن هم داشته باشه هیچکی نمی تونه بهش چیزی بگه ولی امان از روزی که یه زن شوهر دار .......

- یک پسر اگه طلاق بگیره بهش هیچی نمی گن و بد هم نگاش نمیکنن ولی به دختره میگن مطلقه و ... اوه اوه بد نگاه کردن که حداقل قضیه ست...!

- یک مرد اگه زنش بمیره همه میگن آخی بیچاره زنش ولی اگه یه زن شوهرش بمیره بازم میگن آخی بیچاره زنش!!

- همه پیرمرد های جذاب زیادی رو سراغ دارند ولی شما پیرزن جذاب سراغ داری؟؟؟

- اگه با ضریب خطای 1 درصد یک پسر خوشگل و یک دختر خوشگل از تو خیابون بیاری و جفتشونو دونه دونه بفرستی حموم بعد اینکه بیان بیرون تازه میفهمی کی واقعا خوشگله!

... و اما: طبق آخرین تحقیقات دانشمندان نسل بشر نه موقعی که اتمسفر تموم شه و نه موقعی که سوخت خورشید تموم شه و نه در هیچ حالت دیگه ای منقرض نمی شه بلکه تنها موقعی منقرض میشه که لوازم آرایش تموم شه! چون دیگه چهره واقعی دخترها رو میشه و دیگه هیچ پسری خر نمیشه با دختری ازدواج کنه و بچه دار شن!!!!!!!!!!!!

کجا؟؟؟

نظر یادت رفت...